中国大陆影片《失恋33天》中，有一句总结两代人不同婚恋观的台词：“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
婚姻如冰箱，出了问题是修还是换？ 中国媒体最近报道，最高人民法院的一份关于离婚纠纷的司法大数据专题报告显示，当不少80后还在与“剩男剩女”的标签抗争时，第一批90后已经加入了离婚大军。
广州日报的一篇报道披露了一个典型的例子，婆婆参加儿子媳妇的蜜月旅行，回国后小两口就办了离婚。
阳阳和小军结婚后打算去欧洲度蜜月。他们都是90后，且都是独生子女，自理能力极差，婚宴的一切事宜都是能干的婆婆一手操办的。小夫妻经常丢三落四，婆婆王女士实在不放心他们的蜜月行，征得儿子儿媳同意后，跟他们一同前往。
在欧洲旅行，喜欢各种奢侈品包包、衣服的阳阳早就想好要买买买，开启快乐的疯狂购物。然而一看到儿媳购物多了，婆婆就很不高兴，每到这时，丈夫小军总是站在母亲一边。阳阳说：“说我购物疯狂，其实我婆婆买的也不少，更可气的是，我丈夫这种时候，总帮他妈拿东西，把拎了很多东西的我扔在后面。”
而且在阳阳看来，蜜月旅行本该是他们小夫妻的快乐时光，可婆婆什么都要插一嘴。“旅行中，去哪儿玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就会说‘对、好、行’，就是个妈宝男，根本没有自己的想法，这让我非常不舒服。”阳阳说。
结果小夫妻吵得不可开交，蜜月没度完，阳阳就提前结束了旅行，回国后在母亲的支持下提出离婚，并办理了离婚手续。
中国广州康宁心理热线心理咨询师詹春云大夫在接受本台采访时说：
“度蜜月这样安排显然不恰当。因为现在年轻一代讲究自由和独立的空间，自我意识更强。作为婆婆很强势，这样做出现问题可想而知。
作为长辈，应当让孩子有独立的空间去享受蜜月，而且在日常生活里也应当是这样。因为小两口组成家庭后，就应当以他们为核心，男方和女方父母都应当让小两口的家庭形成一种夫妻的同盟关系，而不是男方和男方家庭，女方和女方家庭形成一种利益集团，这样婚姻肯定走向失败,因为夫妻同盟关系建立不起来。”
河北自由撰稿人，教师朱欣欣在接受本台采访时表示，该新闻具有代表性，中共的政策是造成这一现象的原因之一，表现在孩子身上，根子却在父母身上：
“孩子是家庭中心，家长代办操办一切，孩子得不到锻炼。我的一个四年级的学生，不知道怎么把长方形的纸裁成正方形，有的孩子不会系鞋带。这一代独生子女家长对孩子过度溺爱和保护，与大环境和中国的一胎化政策有关系，父母本身也没有足够育儿知识。”
朱老师说，自1949年中华人民共和国成立后，中共摧毁了中国的传统文化，在传统文化断裂后，新文化和价值观又没有建立，而党文化也解决不了问题，很多孩子在成长过程中不懂得应有的家庭秩序和道德：
“再有，现在的孩子自我为中心，不懂得爱，也就不懂得爱情。爱情是为对方着想，是奉献，不是索取。现在很多年轻人闪婚闪离与此有关，都想索取，不想付出，不懂得双方要共同来完善自己。所以自私的年轻人不懂得什么是爱，不珍惜爱情和婚姻生活。”
朱老师表示，婚姻是体现了人和人之间最深刻的从精神到肉体全面的关系，这种关系只有在婚姻里和夫妻之间才能实现，在社会其它关系中，包括与父母的关系，都不象婚姻那样，是一种全方位的关系。朱老师接着从宗教的角度分析说：
“从宗教的角度来看，婚姻还是上帝赐给人类的责任，是一个赐福。上帝籍着婚姻来为社会服务，享受身心的幸福，并通过抚养孩子，培养正直的人。常说家庭是社会的细胞，没有家庭，人类社会就不可能真正健康地持续。因此婚姻的本质具有上帝赐予的神圣性。”
朱老师认为，在中共一党文化下，世界观，人生观和价值观缺失,人们缺乏宗教信仰，中共对宗教自由一直采取打压态度，也导致现在很多年轻人都把婚姻看作是一次性用品，为了方便，不扔就换，不懂得婚姻具有灵性和精神性。朱老师说：
“年轻人总觉得，下一个可能能找到更好的，其实最好的是双方一起去努力培育爱情，经营一生。人树立正确的三观很重要。现在很多年轻人只从感性来决定婚姻，没有从相伴一生的角度去慎重选择婚姻，有的是匆忙结婚，有的想不行再离，没有想白头偕老。人越自私越不幸福，无论是夫妻关系还是朋友关系。”
此外，朱欣欣老师建议，现在的独生子女结婚后应当与父母有一个适当的关系，即使你结婚以前不自立，结婚后也一定要学习独立生活，保持自己独立的空间，有困难可以请父母帮忙，但不能事事依赖父母。朱老师说，其实人的潜力很大，越依赖，能力越退化。
同时，从父母的角度讲，也得想得开放得开才行，朱老师说：
“父母不可能陪伴孩子一生，让孩子担起责任，父母老了，孩子要成为顶梁柱。如果孩子年轻轻你都伺候着，孩子将来怎么照顾老人？家庭的各种问题就都出来了。所以父母要有意识，不能对孩子大包大揽，娇惯孩子。比如婆婆要对儿子和媳妇放手，而儿媳妇一方的父母，也不要怕闺女受委屈而插手干涉，这样会影响小两口的关系。”
广州康宁心理热线心理咨询师詹春云大夫在接受本台采访时表示，现在年轻人与60、70后不大一样。我们做婚姻咨询时就明显感到，以前夫妻感情出问题或第三者出现，双方会想尽办法去挽救婚姻。但现在发现问题，一下子接受不了，就把婚给离了，所以现在离婚率上升也有这方面因素。
更有甚者，是父母直接参与矛盾的处理，甚至鼓动自己的孩子离婚，与孩子是独生子女也有关系，詹春云大夫表示：
“因为父母觉得孩子离婚后又回到自己身边了，我们又是一家人了。所以有些父母的想法比较奇怪，觉得孩子在自己身边最好，代表我们这一方的利益。这都不利于家庭婚姻的稳固，也不利于社会安定。这一现象也与独生子女政策有关系。独生子女的父母在孩子结婚后会有失落感，又怕孩子受委屈。有机会时，就会鼓动孩子回到自己身边。“
詹大夫说，现在中国的年轻人拿婚姻不当回事，还有一个很重要的原因，那就是年轻人结婚随意性增加：
“现在年轻人有很多渠道可以认识，约会，对离婚以后的顾虑也少了，因为觉得很快可以找到第二个，因此倾向于容易冲动，比如觉得不合适就想到离婚，而不是想办法去挽救婚姻。而且现在年轻人自我意识强，包容性差，出现问题倾向于去解决的机会就更少了。”
詹大夫说，中国的年轻人生活压力大，抚养孩子成本高，婚姻产生矛盾几率高。加上夫妻双方基本上都有能力养活自己，独立意识强，离婚就多一些。针对中国离婚率上升的现象，詹大夫建议：
“人要寻求幸福生活，首先要选对对象伴侣，应当慎重，考虑成熟，组成家庭后，稳固性就增加。其次，组成家庭之后，双方从相互同化角度去做，稳固性自然增加，夫妻幸福指数会增高。”
詹大夫说，人们要结婚，规定一夫一妻制，就是因为这种形式更有利于婚姻家庭和个体，婚姻稳固符合夫妻双方利益。当然，如果双方性格和生活方式差异太大，不可调和，也应当允许有选择离婚的权利，离婚是幸福的开始也并非不可能。
两位接受采访的人士都表示，中国多年实施的一胎化政策，使独生子女的父母对孩子的婚姻插手太多，加上独生子女容易以自我为中心等等，都是导致目前中国年轻人离婚率上升的原因。中国全面放开生育，或许对此会有所帮助。
好听众朋友，我们接下来再来谈一谈：家务外包，会使婚姻更幸福吗？
美国《纽约时报》日前发表题为“为家务争吵不休？不如花点钱拯救你的婚姻”的文章，文章援引在美国所做的一项调查说，25%的离婚人士表示，“对家务分配的分歧”是离婚的主要原因。
文章说，我们很多人工作时很忙，就算回到家里，也有很多家务活儿要干。做饭、打扫卫生、整理庭院、家居维护和照顾孩子，都会占去普通美国人的很多时间。
而很多活儿并不那么有趣，占用更令人愉快且能增加幸福感的活动时间，因而造成夫妻矛盾。
哈佛商学院(Harvard Business School)和不列颠哥伦比亚大学(University of British Columbia)的学者们，对购买省时服务能否改善夫妻关系进行了研究。这项研究涉及了3000多名认真投入伴侣关系的人，测试结果显示，那些在可节省时间的服务上花费更多金钱的人，对伴侣关系更满意，原因之一是他们可以跟伴侣度过更多开心的时光。
这样的结果可能并不令人惊讶。与时间有关的压力——比如，没时间放松——与幸福感的减少和抑郁的增加有关。压力不仅影响情绪，还会损害健康。
根据发表在《美国国家科学院学报》(Proceedings of the National Academy of Sciences)上的一项研究，用部分收入换取更多的休闲时间可以提升幸福感。每个月至少外包几项家务活——大约花费100到200美元——可以提高生活满意度。
即使在对照了收入因素后，结果依然如此，因此，购买时间似乎并不只是更富有的一个标志，它也能提升满足感。事实上，研究人员发现，在低收入人群中，满意度与购买时间之间的关系更为密切。
但是，你也可能做得过火。调查发现，每个月在节省时间的服务上花费100到200美元，能最大程度地提升满足感，而更多的支出则会导致满足感降低。
这可能是因为外包会让你觉得自己好像什么都干不了。也可能是因为它导致你在应对其它方面的支出时捉襟见肘。也可能是因为购买了这么多服务后，你肯定会觉得有些服务不够好，后悔自己没把这些钱省下来。
河北自由撰稿人，教师朱欣欣对此评论说：
“我觉得这比较适合美国的情况，如果经济条件好，社会服务业比较发达，有钱了可以雇人来解决家庭比较繁重的劳动。对中国人来说，一个是家庭收入普遍不高，当然有些老年人，或中产阶级所谓有钱住别墅的，会找一些钟点工，普通人家还是靠自己。这样，家务首先要有分工，各人发挥兴趣所长，而且通过家务劳动能够培养责任感，找到家庭乐趣，不把家务活仅仅看成是负担。”
朱老师说，他自己就喜欢做饭买菜，而对打扫卫生洗衣服没有兴趣，只要他在家就会做饭，而且每天变着花样做，这样可以加深夫妻之间的感情：
“特别是在有了孩子后，也要让孩子们锻炼着干家务活。我的父母这方面做得特别好，我从小就和我弟弟分担家务，比如我负责洗碗，弟弟负责扫地，到高中我就会蒸包子擀面条。孩子们通过干活可以变得心灵手巧，而且多干活的孩子一般也比较聪明。干活时需要动手动脑，锻炼观察能力，培养耐心等等。现在孩子责任心和耐心差，与缺乏家务劳动有关系。”
朱老师说，现在的孩子不会干活，当然与中国现行的应试教育也有关系，唯学习至上，孩子们连玩的时间都没有，更别说做家务活了。
对家务外包是否会使婚姻更幸福，广州康宁心理热线心理咨询师詹春云大夫也谈了他的看法：
“不能以此论断，因为各种情形都有。假如，夫妻双方工作非常忙，压力都很大，那请人料理家务，提高生活质量，夫妻更恩爱，更好地交流沟通，那肯定是好事。但假如夫妻两人的工作本来就清闲，经济能力又不好，那要花钱去请人，自己干什么呢？就变成一种惰性。而且因为花钱请人，经济困难，家庭矛盾可能会更多，所以不能一概而论。”
什么叫爱情？詹大夫说，爱情就是愿不愿意为对方付出：
“如果一方愿意为对方做家务，这正好是爱的一种表现形式。如果嘴上天天说我爱你，但什么事都不愿意帮忙做，就是空洞没有内容。”
因此，詹大夫说，每个家庭应该根据自己的经济情况和工作量，以及夫妻的金钱观，怎么样做更适合自己的家庭和生活方式，而不是去跟风，人家请工人包家务，我也请，这不一定好。
至于外包家务应当花费多少，才能获取最大幸福感？詹大夫表示，这是见仁见智，什么叫多，什么叫少？比如一方可能觉得花得多了，而另一方觉得还不够多，不就吵起来啦？他接着说：
“其实我觉得，分担家务，正好是两人培养感情的好机会。我们发现有这样的规律，有些夫妻因为请了保姆，自己不愿意干活，因为钱已经花了，不想钱白花，所以意识里就不愿意干活了。这样一来，孩子看到父母一点家务不干，也会跟着学，这对孩子的成长非常不利。孩子什么事情也都去支使保姆，以后孩子什么活都不会干，也不用干，这就害了一代人。”
作为一个家庭，詹大夫建议说，除非双方工作真的很忙，应该更多地去鼓励夫妻共同分担一部分家务，相互有交流，这样才能更好地磨合婚姻。
詹大夫最后表示，中国有一句谚语：“相爱容易相处难”，因为两个人真生活在一起后，就有许多实际问题。我们看到个案，两人分居两地十几年，爱得你死我活，鸿雁传书，非常动人。等到生活条件改善了，十几年后两人生活在一起，却完全无法相处下去。爱情本身有很多想象的成分，回归现实，才是真实的关系。所以，詹大夫说，中国的年轻人应当学习在婚前有更多的相处和了解，不至于婚后出现太大的差错，这样结婚后就算出了问题，也可以在婚姻的框架内解决。
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